Khoe răng.

Đây là trang truyện cười sưu tầm,sáng tác,cải biên từ những cuộc trời nghiêng đất ngả.Các nhậu sĩ ta tha hồ góp vốn nha.

Một anh chàng nọ được bạn bè rủ đi nhậu nhưng vì tới trễ nên vừa ngồi vào bàn chúng bạn đã đồng thanh hô:
– Đến muộn! Phạt! Phạt nặng!
– Thế là anh ta uống một cốc rượu phạt, rồi cứ thế cốc phạt thứ hai, thứ ba,… liên tiếp được rót ra.
– Tan tiệc, trên đường về nhà anh ta dừng xe ở quá đèn đỏ liền bị cảnh sát giao thông chặn lại: Anh bị phạt!
– Mắt nhắm mắt mở, anh chàng lè nhè: Lại phạt à! Thôi thì chơi tới bến, rót đi!

Đọc sách
Vừa xong bữa nhậu đầu năm với bạn bè, anh chồng ngất ngư đi về nhà. Để vợ không đoán được là mình uống rượu quá mức, anh ta quyết định đi thẳng vào phòng và ngồi đọc sách, hy vọng vợ trông thấy sẽ nghĩ là mình tỉnh táo…Vài phút sau, cô vợ vào và hỏi:
– Anh đang làm gì vậy?
– Đọc sách.
– Vợ anh ta thét lên: Đồ điên! Đóng vali lại và ngủ đi!

Sức mạnh của rượu
Một người đàn ông ngồi suốt buổi tối ở quán rượu, uống hết ly này sang ly khác. Đến khuya, anh ta cố rời chỗ ngồi nhưng cứ đổ ụp xuống sàn. Anh ta liền bò ra bên ngoài. Gió mát có lẽ đã giúp anh ta tỉnh táo để đứng dậy đi liêu xiêu về đến nhà và ngã vật ra giường ngủ thiếp đi. Buổi sáng, cô vợ đứng trước giường la lối:
– Anh lại đi uống say bí tỉ nữa phỏng!
– Sao em lại nghĩ thế?
– Quán rượu gọi điện đến bảo anh để quên xe lăn ở đó chứ sao!

Không phải dân địa phương
Hai chú say gặp nhau, một chú chỉ tay lên trời và hỏi chú kia:
– Thưa ông, trên kia là mặt trăng hay mặt trời?
– Dạ, xin lỗi ông, tôi không phải là người địa phương nên cũng không rõ.

Nhầm lẫn
Trong một quán rượu tại Alaska, cao bồi mới đến hỏi ông chủ quán:
– Làm thế nào để tôi có thể trở thành một người Alaska?
– Ồ! Dễ lắm
– Chủ quán trả lời
– Anh phải làm ba việc, thứ nhất là tu hết chai whisky trong một hơi. Thứ hai, bắn hạ một con gấu tuyết và cuối cùng là khiêu vũ với một người Eskimo.
– Chỉ thế thôi sao? Hắn nói và kêu một chai Whisky rồi tu một hơi hết sạch. Mọi người hò reo cổ vũ.
– Bây giờ đến… phần hai.
– Hắn tuyên bố rồi lảo đảo phóng đi. Dân nhậu đợi hắn đến gần nửa đêm, hắn quay lại với bộ áo rách như xơ mướp, mặt bị cào nát, máu me bầm tím: OK… Để thành người Alaska… bây giờ thằng Eskimo mà tôi phải… bắn ở đâu?

Cũng say
Hai gã say đang trò chuyện trên đường về nhà:
– Đẹp thật, nhìn trăng kìa!
– Sai bét! Đó là mặt trời!
– Họ cãi nhau cho đến khi gặp một người lảo đảo đi ngược lại, một người hỏi: Này anh bạn, hãy nói xem cái vật đang chiếu sáng trên kia là mặt trời hay mặt trăng vậy?
– Người kia nhìn lên trời chăm chú rồi cau mày hỏi lại: Xin lỗi, các anh định hỏi về cái bên trái hay bên phải?

(sưu tầm)

Mấy ông ơi, xin giởi thiệu đây là ….. vợ và xe của tui đó…… hêhhêhheh

hmh12/2

83 phản hồi

  1. Tuấn con đực (Tuấn này không liên quan đến TCV1986 nha)
    Trước khi đi săn, anh Hai trưởng nhóm dặn dò cẩn thận. Mọi người tuyệt đối im lặng, chỉ ra dấu hiệu.
    Anh Hai đi trước dẫn đầu đoàn săn. Đang đi, anh Hai chợt dừng lại, đưa bàn tay về phía sau, ra hiệu cả đoàn dừng lại vì có con nai phía trước.
    Tuấn nhanh nhảu: 5 con hả
    Anh Hai nhíu mày, đưa ngón tay lên miệng: suỵt
    Tuấn hỏi tiếp: một con hả. Nghe tiếng động, con nai vọt mất tiêu.
    Anh Hai tức quá dí nắm đấm vào mặt Tuấn.
    Tuấn vẫn còn kịp la lớn: Con đực hả
    Thế là từ đó anh ta có nick name la Tuấn con đực.

  2. Nói thiệt.

    Cuối năm,hai đồng nghiệp gặp nhau: “Được thưởng mấy chai?” .”Bảy,còn ông?”. “Sáu”.Cả hai về bao con đề 76.Trúng.Mồng bốn Tết gặp nhau: “Đầu năm uống được mấy lon?”. “Chục lon,còn ông?” . “”Chín lon”.Cả hai về quất con đề 19.Trúng.Mồng tám Tết đi làm :”Cả Tết ông phục vụ vợ mấy lần?”. “Tám mồng tám lần”.”Thua tôi,tám mồng chín lần”.Cả hai về kêu con đề 89.Chiều về đài xổ con 00.Hai ông dài mặt nhìn nhau: “Biết vậy nói thiệt cho rùi !”.

  3. Bài hay bài hay, đáng phục đáng phục, tiếp tục nhé!

  4. THƯ GIÃN TÍ NHÉ

    Sau lưng người đàn ông thất bại là người đàn bà xúi
    dại.
    Sau lưng người đàn ông lắm tài là người đàn bà chân dài.
    Sau lưng người đàn ông nổi tiếng là ngời đàn bà làm biếng.
    Sau lưng người đàn ông hư đốn là người đàn bà thiếu thốn.
    Sau lưng người đàn ông nhu nhược là người đàn bà láo xược.
    Sau lưng người đàn ông đi xa là người đàn bà trăng hoa.
    Sau lưng người đàn ông bất lực là người đàn bà rất bực.
    Sau lưng người đàn ông chém gió là người đàn bà đứng ngó.

  5. Vợ phát hiện ra chồng mèo mỡ ghen tuông, chồng thanh minh : Em biết không, gì em cũng hơn nó hết, đây nhà to em ở với anh cả đời, nó chỉ ở với anh phòng khách sạn mấy chục mét vuông có 1 đêm, chấp nó làm gì, tiền lương anh đưa em hết, chỉ đưa nó vài vé thôi, chấp nó làm gì, em hàng trăm bộ quần áo, nó nghèo lắm quần áo không đủ mặc đâu, có vài mảnh che thân, chấp nó làm gì, còn… còn về nhan sắc hả, nó phải kêu em bằng…cụ, chấp nó làm gì !!!

  6. Chuyện một cha xứ!
    Một cha xứ bị lạc mất một con chim quý, ông rất buồn, đi tìm khắp nơi mà không thấy. Ông nghĩ chắc nó bị lạc vào nhà ai đó, vì thế hôm sau trước lúc giảng đạo ông hỏi các con chiên:
    – Ai trong số các con có một con chim? Tất cả đàn ông trong phòng đứng dậy. Cha sứ biết mình bị hiểu lầm, ông chữa lại:
    – Ý ta là ai trong các con đã nhìn thấy một con chim … Tất cả phụ nữ trong phòng đứng dậy;
    – Oh không, ai trong số các con đã nhìn thấy một con chim, không phải của mình … eh… mà là của hàng xóm? Một nửa số phụ nữ trong phòng đứng dậy. Vẫn sai, ông bèn sửa lại:
    – Oh không, thế ai trong số các con đã nhìn thấy con chim của ta???? Một con chiên…………..

  7. Truyện cười:

    HAI CON CHUỘT

    Đang “chùm hum” ôn lại mấy bài toán Lý để mai kiểm tra, bỗng nghe mấy con chuột nhắt chạy loạn xạ, vừa chạy vừa kêu chắt chắt nghe “bắt ghét”.
    Không thể nào học tiếp được, Quốc liền xồm xồm: Mấy con chuột này chết với tau. Thùy hỏi: Thế làm răng mà “bét” được.
    Quốc ra vẻ con nhà nghề: Yên chí để tau, để tau, “rẹt rẹt” 30 giây thôi.

    Thế là cuộc hỗn chiến bắt đầu. Sau khi đóng cửa phòng, cuộc chiến bất phân thắng bại giữa một bên là hai tử sĩ và một bên là hai con chuột nhắt (đúng là anh hùng của Bu ra ti nô). Sau một hồi oanh liệt, cuối cùng hai chúng tôi cũng chiến thắng vẻ vang với hai con chuột đứt đầu, máu me “tùm lum”.

    Chừ làm sao thu dọn chiến trường đây- Thùy nói- Chả nhẽ ngồi nhìn mấy thằng chuột máu me đầm đìa, đầu lìa khỏi cổ như thế mà học được sao.
    Quốc tiếp – Không có chổ chôn nó, quăng thùng rác thì mai thối mất mi ơi. Thôi thì tau với mi bỏ vô gói giấy gói lại cẩn thận ( 3 lớp giấy) rồi đạp xe chạy ra bỏ xuống cống Phú Thọ gần nhà thằng Cảnh Kỳ là xong.
    Thế là hai thằng cùng đi.

    Đi được một đoạn ( gần đến đường Tiểu La) bỗng thấy thằng .T. đi xe đạp ngược chiều.
    Ê… ê.. tụi bây đi đâu rứa.. rứa- Giọng đãi dài đặc trưng .T. hỏi.

    Một phát kiến vĩ đại vừa lóe, Quốc, Thùy liền tiếp chiêu: Tụi tau ra thằng Kỳ, chặp nữa mi có về cho tụi tau gửi cái ni cho thằng Kỳ nhé (và không quên cảm ơn trước)
    Quốc tiếp: Nè nhớ đưa tận tay Kỳ nhé
    Thùy châm thêm: Đồ rất quan trọng đừng quên đó, xin cảm ơn, cảm ơn

    Sáng hôm sau đến trường…

    Vừa gặp .T., Thùy quốc liền hỏi: Nè, hồi tối có gửi cái nớ cho thằng Kỳ không đó, quên là chết với tụi tau nghe chưa.
    .T. hầm hầm nhưng không dám nói lớn như sợ ai nghe: Mẹ kiếp…Dếch họ…:Zuột” rồi.
    Quốc Thùy liền lên lớp: Răng lại “zuột” có chừng nớ mà nhờ cũng không xong. Bửa sau ai nhờ gửi gì thì đừng có mở ra xem đó nghe vừa không tôn trọng hàng hóa người gửi lại mang tội tò mò. Thôi lần ni cho qua.
    Cổ .T. như nghẹ lại không nói nên lời (nói chi nữa, đã dặn kỹ rồi mà, ai biểu tự ý mở ra khi hàng chưa khui niêm)

    Là, lá, la, Ôi! cám ơn cuộc cứ đời đẹp làm sao, xin cám ơn hai con chuột.
    Tưởng tưởng cảnh chằng .T. trố mắt nhìn hai thằng chuột, suốt đời này tôi không thể nào quên được nữa rồi. Riêng .T. tôi nghĩ không thể nào quên hai khuôn mặt gớm ghiết với hai cái đầu chuột trừng trừng đầy máu kia đâu.

    Câu chuyện trên có thật 100%, không tin thì hỏi nhân vật chính.
    Bật mí: Thùy: 11/3
    Quốc: 11/4
    Kỳ: 11/3
    T: Thái Thông 11/2

  8. Mấy ông nội phịa hay thật! Chiện có thật 100%!!??? Tôi thì không nhớ j cả nhưng mà có không đó?!!! Tôi nhờ Selốchôm điều tra cho ra nhẽ!

  9. 100% đấy! có hay không cũng không quan trọng phải không bạn, kỉ niệm bao giờ cũng đẹp cả. Bởi vậy lắm kẻ “ăn bám dĩ vãng” mà sống có sao đâu, không cần thanh minh…cứ zui đi là được rồi.OK

  10. hahaha té ra lão Quắp này tò mò ghê. Mà thùy cũng có tài kể chuyện trên blog đó: bật mí cuối cùng…

  11. Truyện cười
    CẬU NÓI LÀ PHẢI GIỮ LỜI À NHA.
    Ngày xưa có một chiếc xe khách bị cướp chặn ngay giữa đường đèo. Tên thũ lĩnh băng cướp nhảy lên xe la lớn:
    Tụi bay lấy hết tư trang tiền bạc cho tao, còn phụ nữ thì hiếp hết, không bỏ sót.
    Lúc đó một bà lão lên tiếng: Cậu nói là phải giữ lời nha.
    Tên cướp dọt vô rừng mất tiêu.

  12. Cho nên, trước khi nói phải uốn lưỡi 7 lần nghe chưa! Hiihi , hay lắm !!!

  13. 1. Chàng yêu nàng từ thuở nàng mười lăm mười sáu tuổi. Cả hai lén lút đi lại, quan hệ, quậy gia đình, trốn nhà đi, dọa chết nếu không được chấp nhận. Nếu quan hệ ấy kéo dài một năm, được gọi là phạm pháp, dụ dỗ trẻ vị thành niên, có nguy cơ ra tòa thụ án. Nếu mối tình ấy kéo dài ba năm, được gọi là yêu trộm, tình yêu oan trái. Nếu mối tình kéo dài sáu bảy năm, sẽ được gọi là tình yêu đích thực, vượt núi trèo đèo qua bao khó khăn để yêu nhau.

    Kết luận: Bạn làm gì chả quan trọng, quan trọng là bạn làm được trong… bao lâu!

    2. Một nàng cave, nếu ngủ với thợ thuyền hoặc lao động ngoại tỉnh, thì bị gọi là đối tượng xã hội. Nếu ngủ với đại gia lừng lẫy, thì được gọi là chân dài. Nếu ngủ với một ngôi sao sân cỏ hoặc màn bạc, sẽ được đàng hoàng lên báo kể chuyện “nghề nghiệp” và trưng ảnh hở da thịt giữa công chúng, không ai có ý định bắt nàng.

    Kết luận: Bạn làm gì chả quan trọng, quan trọng là bạn làm điều đó với ai!

    3. Phòng tắm công cộng bỗng dưng bị chập điện gây hỏa hoạn lớn, vô số chị em chạy túa ra đường mà không kịp mặc gì. Những nàng thông minh là người không lấy tay che thân thể, mà lấy tay che… mặt.

    Kết luận: Hãy quan tâm tới mấu chốt của mọi vấn đề.

    4. Một nàng gái ế chạy tới đồn cảnh sát tố cáo: “Tôi đã cẩn thận để tiền trong áo lót, thế mà thằng cha đẹp trai đứng cạnh tôi ở trên xe bus đông đúc đã móc lấy mất tiền của tôi!”. Cảnh sát ngạc nhiên: “Tại sao nó có thể móc tiền được ở một vị trí “nhạy cảm” như thế, mà cô không phát hiện ra?”. Cô nàng gái ế thút thít: “Ai ngờ được là nó chỉ muốn moi tiền?”

    Kết luận: Một nhà kinh doanh tài ba là người moi được tiền của khách hàng trong lúc đang khiến khách hàng sung sướng ngất ngây.

    5. Nhân viên vệ sinh của công ty rất buồn phiền vì các quý ông thường lơ đãng khi vào nhà vệ sinh. Để giải quyết những vũng nước vàng khè dưới nền toilette, công ty dán lên tường, phía trên bệ xí nam một tờ giấy: “Không tiểu tới bô chứng tỏ bạn bị ngắn, tiểu ra ngoài bô chứng tỏ bạn bị… ủ rũ!”. Ngay từ ngày hôm sau, toilette nam sạch bóng và không còn quý ông nào lơ đãng nữa.

    Kết luận: Hãy chứng minh cho khách hàng thấy vấn đề một cách cụ thể, ấn tượng.

    6. Bố mẹ nàng mở cuộc thi tuyển con rể. Chàng A nói, tài khoản có một triệu đô. Chàng B khoe, có biệt thự hai triệu đô. Bố mẹ nàng có vẻ ưng lắm. Chàng C nói, cháu chả có gì cả, thưa các bác. Cháu chỉ có mỗi một đứa con, hiện đang nằm trong bụng của con gái các bác!

    Kết luận: Muốn cạnh tranh với đối thủ, cần có tay trong!

  14. Bài này hơi bị hay đó.

  15. Ở vòng chung kết của một cuộc thi hoa hậu quốc tế nọ, ban giám khảo (BGK) có đưa ra câu hỏi như sau để hỏi các thí sinh:
    -Các Cô hãy sơ lược đôi chút về bản thân và nói lên mong ước của các cô trong tương lai?
    Sau khi nghe xong câu hỏi, các cô gái lần lượt trả lời. Cuối cùng , đến lượt của miss áo dài đến từ VN … Miss áo dài VN chậm rãi bước lên trả lời.
    Miss : Dạ kính chào ban giám khảo và toàn thể khán giả, trước hết em xin kể một đôi điều về cuộc đời của em . Cuộc đời của em gặp nhiều gian truân lắm , em đã trải qua 3 đời chồng , mà đến hiện nay , em vẫn còn trinh…..
    BGK: Xin cô giải thích rõ ràng hơn, đã qua 3 đời chồng mà làm sao cô vẫn còn trinh??
    Miss: Dạ thì có gì đâu, thằng chồng đầu tiên của em làm ở trong Viện Bảo Tàng, châm ngôn của ổng lúc nào cũng là: ” Cấm sờ vào hiện vật “. Đến thằng chồng thứ 2 , ảnh làm ở Cục Điều tra Hình sự , lúc nào miệng cũng nói: ” Giữ nguyên hiện trường”. Cuối cùng, em nản quá , em lấy thằng chồng thứ ba , anh chàng này thì làm ở Bộ Kế Hoạch & Đầu Tư, ông này thì khá hơn 2 thằng chồng cũ của em , nhưng cũng suốt ngày chỉ có: “Vạch ra” …nhưng “không làm gì hết” , thiệt là tức chết ……!!
    BGK: …….?????
    Miss: Cho nên , em có một ước mơ nhỏ nhoi thôi, đó là lấy được một người chồng vừa ý, em không dám đòi hỏi, chỉ cần ảnh đạp xích lô cũng được…
    BGK: Sao vậy????
    Miss : Bởi vì có chồng đạp xích lô sướng lắm , cứ “leo lên” là “đạp liền”…hì hì !!!

  16. Chuyện Thượng đế và ông vua xe hơi Henry Ford

    Ông vua xe hơi Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng, Thánh Peter chờ sẵn để đón Ford. Vừa gặp mặt, Thánh Peter thông báo ngay.

    – Hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc theo dây chuyền cho kỹ nghệ chế tạo xe hơi, làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.

    Sau khi suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Đế. Lỡ đã hứa, nên Thánh Peter đành dẫn đường cho ông ta. Vừa gặp Thượng Đế, Ford hỏi ngay:

    – Lúc Người chế tạo ra đàn bà, Người đã suy nghĩ gì?

    Thượng Đế nghe xong bèn hỏi lại:

    – Ngươi hỏi như vậy là ý gì?

    Ford liền trả lời:

    – Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sai sót. Phía trước bị phồng lên, phía sau bị nhô ra. Máy kêu lớn khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và bảo dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ mỗi 28 ngày là bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả quá gần nhau. Đèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu khủng khiếp?

    Thượng Đế nghe qua liền bảo:

    – Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.

    Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình. Chỉ sau một thời gian ngắn, họ đã trình lại cho Thượng Đế bản báo cáo. Xem xong, Người phán:

    – Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng! Sáng chế của ta quả là có nhiều sai sót, nhưng nếu tính về độ phổ dụng thì gần 98% đàn ông trên thế giới sử dụng sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.

  17. Gop zui nhe !
    Gio tap ve , co giao bieu hoc tro ve ong Mat Troi.
    Cac tro ve gan giong nhau : co hai mat, mui va mieng cuoi toe toet.
    Cu Ti ve 0ng Mat troi co them hai cai chan .
    Co giao thich thu hoi : Ti oi , em tuong tuong hay qua !
    Ti ngong liu ngong lo : em co …chuong chuong ..dau , vi ..choi..qua em nghe ba em noi voi me em : Mat ..choi..be bong cua anh oi ,hay giang rong hai chan ra !!! Hi hi

  18. Hay qua Ky oi!

  19. Tôi sẽ kể cho các bạn 1 câu chuyện tình nho nhỏ thông qua đoạn thơ trữ tình sau nhé:

    TỪ NGÀY ANH ĐI, CĂN NHÀ VẮNG VẺ.
    CON CHÓ NÓ ĐẺ ĐƯỢC NHỮNG 4 CON
    MẶT NÓ TO TRÒN GIỐNG ANH NHƯ ĐÚC
    EM LẤY TÊN ANH ĐẠT TÊN CHO CHÓ
    MỖI LẦN GỌI NÓ LẠI NHỚ ĐẾN ANH!

  20. Bác sĩ tâm lý (hổng phải tui à) đang tư vấn cho bốn bà mẹ trẻ.Ông ta khẳng định việc đặt tên cho con có liên quan đến hội chứng ám ảnh mà bà mẹ mắc phải.
    -Ví dụ,chị này có ám ảnh về rượu nên dứt khoát chị có một đứa con tên Tửu…
    -Ơ,đúng rồi.
    -Còn chị,ám ảnh về ăn mặc khiến chị đặt cho con tên Phục.
    -Quá đúng.
    -Còn chị,thích ăn uống nên chị đặt tên cho con là Thực.
    -Hay quá.
    Bà mẹ thứ tư đỏ mặt đứng lên,thì thầm với con trai:
    -Thôi mình về đi Cu…

  21. hahaha, Huy sưu tầm cũng hay đó. Để Bảo đăng mấy bài thơ của Bùi Chát. Thơ của nhà thơ trẻ này bị cấm lưu hành..nhưng độc
    2000 KỂ CHUYỆN NĂM 2000
    Trăng lên tới đỉnh mu rùi
    Em cho anh đ…chịu, cuối mùa anh trả khoai
    Nghe đồn ở tận Hố Nai
    Nứng l… mà chết đến hai ngàn người
    Uổng công anh sống Hố nai
    Lẽ ra phải cứu …lai rai vài người!
    (nguyên liệu: Ca dao)

  22. RANH NGÔN THỜI NAY.
    1/ Người ta giàu người ta đi xe hơi uống bia ôm, còn mình nghèo thì đi xe ôm uống bia hơi.
    2/ Nhậu mà không uống chỉ ăn mồi là dân ở ấp A Quắn (ăn quá), xã An Hoài, tỉnh An Giang (ăn gian)
    3/ Đi dự party mà có người yêu đi kèm là giống như đi ăn đám cưới mà còn mang theo ổ bánh mì
    4/ Đạo trị quốc trước hết phải được lòng thiên hạ. Đạo trị vợ trước hết phải được lòng bà ngoại.
    5/ Khiên tốn là giới hạn tột cùng của thiên tài. Bắt được vợ ngoại tình mà không nói nữa lời là giới hạn tột cùng của lòng đại lượng.
    6/ Kẻ luôn biết nói những lời có cánh thì không sợ thiếu phụ nữ vây quanh, kẻ luôn có tiền tỉ thì không sợ có phụ nữ nằm quanh.
    7/ Quân tử giữa đường thấy việc bất bình quyết chẳng bỏ qua, lãng tử giữa đường gặp gái mới ở quê ra quyết không bỏ lỡ.
    8/ Những người giàu có và nổi tiếng rất khó phân biệt được bạn hữu và kẻ xu nịnh. Những kẻ nghèo hèn rất khó phân biệt được sự khác biệt giữa Remy và Hennesy.
    9/ Thuận vợ thuận chồng, vẫn không con tức là có bệnh.
    10/ Ăn trông nồi, ngồi trông hướng, trước khi sướng phải sờ tùi tiền.
    11/ Ở đâu có áp bức ở đó có đấu tranh. Shop nào có hàng mới, ở đó có đàn bà sành điệu.
    12/ Thứ nhất đau mắt, thứ nhì nhức răng, thứ ba đang bừng bừng vợ lại đi họp tổ dân phố.

  23. Chuẩn bị ngày Valentine rồi,các cậu phải cắt dán ngay cái khẩu hiệu tôn vinh phụ nữ đi.Nhớ nhá:Kiên cường,bất khuất,trung hậu,đảm đang.Nhé.
    Hai ngày sau,điện thoại của trưởng ban văn hóa bị treo luôn vì lời chửi rủa từ phe…tay mềm.Hộc tốc chạy lên kiểm tra,hóa ra tay giúp việc láu táu cắt chữ không dấu:

    PHU NU VIET NAM: KIEN CUONG,BAT KHUAT,TRUNG HAU,DAM DANG.

    Trời ơi,có chết tui hông?

  24. Thiệt vậy hả Thái Bảo? Hồi mô “Nứng l… mà chết đến hai ngàn người” vậy? Trước đây có thời gian mình sống và làm ăn ở Hố nai (Biên hòa) gần năm năm mà sao chuyện “Động trời” như vậy mà không thấy ai nói chi hè(1994 -1998)? Thôi chuyện chắc cũng qua rồi ,Thái Bảo bổ sung thêm cho mình hai câu cuối của bài “ca dao’ đấy nữa nhé! “Uổng công anh sống Hố nai, Lẽ ra phải cứu …lai rai vài người!”! Cảm tạ! Cảm tạ!

  25. Đối đáp tình yêu

    – Nếu em nhẩy xuống nước, anh sẽ cứu em chứ, anh yêu?
    – Nếu như anh nói có thì em sẽ nhảy xuống chứ, em yêu?

    – Anh yêu loại người nào hơn, thông minh hay xinh đẹp?
    – Anh yêu cả hai loại người ấy, và anh yêu cả em nữa.

    – Anh thề là sau khi cưới vẫn yêu em chứ?
    – Nhất định rồi, anh thích những phụ nữ đã có chồng.

    – Ngốc ạ, anh chẳng có mắt thẩm mỹ gì cả.
    – Cưng à, vì thế anh mới chọn em.

    – Nếu chọn giữa một tỉ đồng và em, anh sẽ chọn đằng nào?
    – Anh sẽ chọn ngay một tỉ.
    – Vậy là anh không yêu em.
    – Bậy nào, anh yêu em lắm chứ. Nhưng em hãy thử nghĩ một chút xem, nếu anh chọn em, anh sẽ không có một tỉ. Nhưng nếu anh chọn một tỉ, anh biết là anh sẽ có cả em.
    ST

  26. Mấy chuyện vui này nghe kể thì kể lại nha !
    Chuyện thứ nhất :
    Hai anh chị tình cờ gặp nhau ở đất Mỹ, qua đó rồi thì mấy cái tên dân dã ở quê bỏ hết, Gái hay Xí gì đó thì trở thành Cathy rồi Angela…Còn Tèo hay Tũn thì thành Thomas, hay Tony…
    Mừng mừng tủi tủi, hai người lao vào ôm chầm lấy nhau :
    – Ôi, anh Cu!
    – Ôi, em Cầm!
    Rồi nức nở gọi tên nhau mãi không thôi.
    Sau đó để dễ bề tâm sự, anh chị kéo nhau ra công viên để thỏa sức trò chuyện, bao kỷ niệm hiện về thuở ở quê cùng nhau khổ cực..Tình yêu ngày xưa bỗng chốc ào về, họ ôm nhau và thổn thức :
    – Cầm, em…Cu…anh…Câm …e, Cu…anh….
    Vừa khóc lóc vừa hôn nhau một hồi chỉ còn lại hai tiếng : Cầm…Cu…Cầm…Cu…Cầm…Cu…
    Một cụ già đứng nấp sau gốc gây chịu không nổi lên tiếng : Cầm thì cầm mẹ đi cho rồi….chờ hoài…để kiến cắn đau bỏ mẹ…

  27. Thêm một chuyện về ngôn ngữ nè Diệu Hương.
    Có một anh người Mỹ sắp lấy vợ VN, nên anh ta phải học tiếng Việt. anh ta than rằng tiếng Việt thì dễ phát âm vì ghép vần, nhưng ngữ pháp thì k chặt chẽ, rối tung lên hết.
    Anh hỏi vợ sắp cưới, mạo từ tiếng Việt khó hiểu quá. Khi nào dùng cái, khi nào dùng con, không theo giống đực, giống cái gì hết. Con sông, con người, con chó; nhưng cái bàn, cái ghế…là sao?
    Cô vợ sắp cười ngớ người, vì đâu biết vì sao.
    Sau một hồi suy nghĩ, cô phán rằng: cái gì cử động được thì gọi là con, không cử động gọi là cái.
    Anh chàng người Mỹ thích thú:
    Hèn gì cái của anh gọi là con…, mà cái của em gọi là cái….hahaha

  28. Thái Bảo ới! Mới gặp “Bảo con” …..Việt Kiều hay Kiều Việt về đây nè! Mình đến nhà là 12 giờ khuya…..Việt nam rồi đó! Mình có hỏi như vậy ở Tam Kỳ: ” Bây giờ ở Tam kỳ là mấy giờ rồi nhỉ!?”. Chẳng thấy trả lời, rồi không biết ở “Mẻo” của Thái Bảo là …..”bao nhiêu” ……..không biết tút! Chỉ biết “bắt giò” Thái Bảo là….ít hiểu biết phụ nữ Việt Nam ta!. Sao cứ hỏi họ cứ nhiều cái cái mà ít…. con con. Hàng “độc quyền” bởi cái…L, cái ….V, cái …..e…. cái gì cũng đẹp và thêm nhiều cái đẹp!Khoe! Chảnh….! Còn cái con con, nhỏ nhỏ….thích lắm mà không dám nói đấy thôi! Thân!

  29. Vui quá ha. Ở Mỹ chẳng bao giờ có giây phút bạn bè hội ngợ như vậy đâu. Còn pó tay Andi trong cái còm hehehe…Bảo chỉ biết cái mà k biết con gì hết, Thân.

  30. Bốn chàng quý tộc hẹn nhau thi im lặng trầm tư.Họ lựa một ngôi miếu cổ tĩnh lặng và đuổi hết người hầu ra ngoài sau khi đốt đèn.Không một tiếng động,ngay cả hơi thở cũng bặt hẳn.
    Đêm về khuya,dầu đèn cạn sắp tắt.Một chàng không nhịn được,kêu lên:Bay đâu,vào chế dầu vào đèn.
    Anh thứ hai:Suỵt,chúng ta không được nói.
    Anh thứ ba:Tại sao mày nói?
    Nhà quý tộc thứ tư đĩnh đạc:Tao là người duy nhất không nói gì hết.

    (Trích Góp nhặt cát đá – Thiền sư Muju)

  31. Không nói thì tui nói:
    Sau khi tạo ra phụ nữ từ cái xương sườn của Adam,Thượng Đế bèn triệu tập tất cả muôn loài trên thế gian về thượng giới để đặt tên cho các bộ phận trên cơ thể người phụ nữ.Đến bộ phận bé bé,con con thì nhiều ý kiến bàn cải nhưng không thống nhất,Thượng Đế bèn gợi ý: Khi yêu nhau người ta hay nói I LOVE YOU ta nên lấy vần L để đặt.Ý kiến được thông qua.Phần kế tiêp:lời qua,tiếng lại mỗi người một ý chắng ai chịu nhường ai,ồn ào như cái chợ giờ cao điểm.Thượng Đế bực mình đập bàn một cái:Rầm rồi quát lớn:Ồn.Ngay lập tức nhiều tiếng phụ họa nổi lên:Đúng.Đúng.Đúng quá.
    Thế là từ đó cái bé bé,con con có tên gọi là……….được phát tán và lưu truyền trong cuộc sống con người.

  32. Vậy hả Hữu Dũng! Hèn chi mình tra Tự điển “Giãi thích từ” không có! vậy mình là người “Văn minh lịch sự” thì khi nhắc đến vấn đề nhạy cảm ấy có thể nói “Ồn” là được rồi phải không!? Ô! Quá hay! Danh từ sẽ được dùng ở thì …tương lai! cảm ơn Hữu Dũng nhiều! Thân!

  33. Thiếu một câu rồi Thùy ơi!!!
    Sau lưng người đàn ông bị tiểu đường là người đàn bà bị sâu răng!!! Hehehehe!!!

  34. Hiếu ơi. HÌnh Vợ và xe của ông thì đẹp rồi đó. Nhưng để ở mục Khoe răng e rằng không ổn…hihihi. Bảo đề nghị nên mở thêm mục Ảnh lọa…để đăng tất cả các hình lạ vui đẹp từ các em (nếu muôn’), xe, đến hình độc chỉ có ở VN….Nói chung kính thưa các loại ảnh trừ Ảnh quê. Hiếu mà đồng ý thì tui dời hình Vợ ông qua nhà mới..OK?

  35. Bảo và bạn nào rành về wordpress nghiên cứu xem cách nào thể hiện một trang có thể post nhiều entries như trang chủ vậy.Chứ mở nhiều trang mà mỗi trang chỉ có 1 entry còn bao nhiêu là comment không thì bao nhiêu trang cho đủ,và làm sao nó hiển thị hết lên thanh menu?

  36. Bảo đang nghiên cứu blog Nguyễn Quang Vinh, vì thấy blog này trên 1 trang có nhiều entries. Mỗi entries chỉ xuất hiện 10 dòng và dòng chữ xin mời đọc tiếp. Và phát hiện là tay này xài Theme: Garland. Có thể theme này hạp blog tụi mình đó.

  37. để cái hình cho các ông rửa mắt tí đó. Già rồi, giương mắt lên đọc hoài thì…. khô hết, nên tui để cái hình cho nó mát tì muh.

  38. Chuyện Vova.

    Vova năm nay 6 tuổi học lớp 1.
    Học được một tuần thì Vova chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì Vova nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của Vova và Vova xin cô cho lên học bậc trung học.
    Cô giáo dẫn Vova lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi Vova một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Vova về kiến thức tổng quát, nếu Vova trả lời đúng ông sẽ cho Vova lên lớp.
    Sau gần 1 tiếng “tra tấn” Vova bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào Vova cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát.
    – Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ?
    Ông hiệu trưởng hết hồn
    – Vova : Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ.

    – Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có?
    Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
    – Vova : Dạ là 2 cái túi quần.

    – Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
    Ông hiệu trưởng run lên.
    – Vova : Dạ ở Phi Châu.

    – Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
    Ông hiệu trưởng chết điếng người.
    – Vova : Dạ là cái đầu gối.

    – Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
    Ông hiệu trưởng há hóc mồm ra.
    – Vova : Dạ là cái lưỡi.

    – Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
    Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay.
    – Vova : Dạ là cái giường ngủ.

    – Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại?
    Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.
    – Vova : Dạ là dầu sơn móng tay.

    – Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
    Ông hiệu trưởng gần xỉu.
    – Vova : Dạ là cây cà rem.
    Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Vova :
    – Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được câu nào hết !!!

    (sưu tầm)

  39. Chuyện Vova

    Bố đi làm về thấy Vova đang đóng đinh xuống đất. “Tại sao con lại đóng đinh xuống đất?” bố tò mò hỏi.
    Vova chìa cho bố xem một chiếc lọ thí nghiệm, nói: “Đây không phải là đinh. Con thử điều chế một ít thuốc cải tử hoàn sinh theo cuốn sách cũ trong tủ. Đây là thí nghiệm trên một con giun đã chết. Con giun không sống lại được nhng không hiểu sao nó lại trở nên rất cứng.”

    “Con cho bố lọ thuốc với công thức điều chế, bố sẽ mua cho con một Toyota.”
    Hôm sau đi học về, Vova thấy một chiếc Mercedes mới cứng trước cửa. Nó lạ quá hỏi bố. Bố trả lời: “Chiếc Toyota bố mua cho con để trong ga-ra. Còn chiếc Mercedes trước cửa là mẹ tặng bố đấy.”

    (sưu tầm)

  40. Không phải, chuyện là thế này, Bs Huy thấy cu Tý đang cố nhét con giun đã chết vào cái hang của nó mà không được, mồ hôi mồ kê đầy mình, cu Tý a lên một tiếng và chạy vô hộc tủ luc được bình keo Super, con giun cứng lại và cậu ta nhét nó vô hang dễ dàng.
    Bs Huy nhìn từ đầu đến cuối và à lên một tiếng ” ô….vậy mà ba nghĩ không ra”!!!!!

  41. Hehe.Khiếp cho con cháu Bà Trưng Bà Triệu.

  42. 49 gặp 50 rồi đó hỉ.
    Chết mày chưa.
    Cho mày chừa
    Một thầy bói mù đang trên đường hành đạo.Trời buổi trưa nắng nóng,nghe tiếng róc rách chảy của một con suối thầy mừng quá ghé tắm.Thầy đâu hay gần đó có 1 bà góa đang giặt đồ.Đang say sưa ́tắm thầybổng giật mình khi có ai đó nắm cái củ chuối của mình.Thầy la lớn:
    Á.Á.Á
    Bà góa nhanh tay nhét cái củ chuối của thầy vào caíhang của mình.Thầy bói:
    À.À.À

  43. TIN TỨC KHẨN

    Hồi 21h: Theo tin đã đưa, ngày hôm nay 20 tháng 02 năm 2012, trên đường phố Hà Nội xảy ra một vụ cướp rất là táo tợn. Nạn nhân là một tên ăn mày bị giật mất một sợi dây chuyền bạch kim… bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiếc xe máy do một thằng cụt chân đèo. Bên kia đường có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc bảo thằng câm gọi điện thoại cho Công An, hiện tại các nhà chức trách vẫn đang truy tìm thủ phạm…

  44. Tiếp: Bs Huy nhìn từ đầu đến cuối và à lên một tiếng ” ô….con giun dài thì được rồi, còn ngắn như con nhộng của ba thì có được không, nhớ để lại cho ba tí keo thừa nhé”!!!!!

  45. Cổ tích Cô bé quàng khăn đỏ:
    Ngày xửa ngày xưa (nói zậy nhưng cũng gần gần đây thôi), một cặp yêu nhau thắm thiết nhưng vì điều kiện làm ăn phải xa nhau (giống Ăn-đi vậy đó). Sau một thời gian xa cách họ được gần nhau, tối đó hai anh chị hẹn nhau ở chốn công viên (thời đó chưa có nhà nghỉ như bây giờ). Vì quá yêu nhau, nên vừa gặp là họ lao vào nhau, quấn quýt nhau và “hành sự” ngay trên ghế đá!!!???
    Sau khi “PHIÊU” xong, lúc này cô giá mới hoàn hồn, nhìn kỹ dung nhang của bạn trai lâu ngày xa cách, càng nhìn cô càng ngạc nhiên và hỏi:

    – Ơh Ơh!! Sao hôm nay mắt anh TO thế?
    – Mắt anh to là do ngày xưa anh quậy phá, cha mẹ anh hay cho đòn nên khóc nhiều lắm!!!
    – Ahh Ahh!!! Sao hôm nay mũi anh TO thế?
    – Ah…Ah… nói em đừng cười anh nhé, mũi anh to là do ngày xưa anh bị viêm mũi nên luôn sổ mũi nhiều (cái này BS Huy biết ah nhen!!!)!!!

    Cô gái bổng nhiên vỡ òa ra khóc lóc thảm thiết, chàng trai càng hỏi cô càng khóc to, chàng trai kiên nhẫn hỏi, cuối cùng cô gái vừa khóc tức tưởi vừa nói:
    – Eh Hưh Sao ngày xưa eh.. eh.. eh.. Anh eh … eh…. eh…. không ĐÁI NHIỀU???!!! Oh oh oh
    – ????????
    Câu chiện đến đây là hết! Bà con cùng thọc léc cười nào!!! Ha ha ha ha…
    Quắp!!!

  46. LÝ KHÔNG CHỬI LẠI ĐƯỢC

    Hai cậu bé nói chuyện với nhau: “Ê, tao hỏi mày cái này nha?”
    – Nói đi.
    – Ví dụ nhà mày nuôi một con chó và một con lợn. Đến đám giỗ, mày cần đưa một con lên bàn thờ. Con lợn nó nghĩ mày thịt con chó, con chó nó lại nghĩ mày thịt con lợn. Vậy theo mày, mày sẽ thịt con nào?
    – Con lợn!
    – Mày suy nghĩ giống con chó quá.

  47. A: Mày biết con gì hay hỏi “vì sao?” không?
    B: Không.
    A: À, để tao nói cho, là con bò đó
    B: Ủa? Tao tưởng là con heo chứ?
    A: vì sao?

  48. Chuyện tương tự.

    Lớp học đang im phăng phắc.Bỗng một “tràng pháo” nổ giòn.Thầy giáo nhăn mặt:
    -Em nào đấy?Yêu cầu lớp trưởng kiểm tra ngay.
    Lớp trưởng:Dạ,thưa thầy bạn M. đánh r…ắm ạ.
    Thầy:Hỗn.Lấy sổ điểm ra,cho em M. 1 điểm cho tôi
    Lớp trưởng:Dạ,ghi vào môn nào ạ?
    Thầy (xoa cằm suy nghĩ một lúc): Uhm,…eh,ghi vào môn…ngoại ngữ.
    Lớp trưởng:Dạ,ghi vào mục nào ạ?
    Thầy:Uhm…eh..eh…
    Lớp trưởng:Dạ,em biết rồi.Ghi vào mục kiểm tra miệng ạ.

  49. Chuyện tương đương.
    Thầy:Trong lớp,em nào cảm thấy mình thật sự ngu ngốc,đứng lên.
    Cả lớp im phăng phắc.Một lúc sau Tèo đứng dậy.
    Thầy:Tèo,em nghĩ là em còn ngu ngốc à?
    Tèo:Dạ,không…nhưng mà để thầy đứng một mình thì…eh…

  50. Còn cái vụ con nhộng của ông bữa nay sao rồi?

  51. Chuyện cười nhân ngày thầy thuốc.
    Bạn bác sĩ của tui sáng café cho xem sms của em y tá trợ lý nhắn thế này: “Thu dam bay gio hay sang mai ha Bac?”. Xong ảnh quay qua hỏi: “Còn em muốn thu dam vào lúc nào” haizaaaa

  52. Chồng bàn với vợ:
    – Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấythứ gì. Nếu nó lấy tờ 500.000 đồng, tương lai nó sẽ là nhà tài chính.Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nó sẽ làm linh mục.
    Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứrồi chạy ra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:
    – Phương án thứ tư…
    Vợ sốt ruột hỏi:
    – Là sao hở anh?
    – Là ăn cướp chứ còn sao nữa!

    —————————-
    -Anh có Iphone 4 không?
    – Không em à.
    – Anh có xe hơi BMW không?
    – Rất tiếc anh không có.
    – Anh có mặc đồ của Gucci không?
    – Không luôn em à.
    – Anh có biệt thự 3 tầng không?
    – Em ơi anh không có.
    -Thế thì tạm biệt anh nhá. Em không đến với anh được đâu.

    Anh chàng kia về kể với bố…
    Bố anh bối rối….: ” Con có thể bán cái Lamborghini Gallardo 93k Euro để mua 2 cái BMW , bán cái Vertu để mua mấy chục cái Iphone 4 mà, thay đồ của Piere Cardin bằng đồ Gucci rẻ tiền, nhưng mà bắt bố đập bỏ bớt 2 tầng của tòa biệt thự này thì hơi quá” …

  53. Ha! ha ! ha! Chết mày chưa ,cho mày chừa cái tội đi chơi …bừa! Cũng may chỉ bị tù …..treo!

  54. Tinh co search chuyen vui thi lac vao phai trang web nay. Thay cung vui vui nen post link de moi nguoi ai chua doc thi doc cho vui.

    CHU Y: MOT SO CHUYEN CUOI CO THE GAY PHAN CAM

    http://www.vn-zoom.com/f70/chuyen-cuoi-vui-ve-viet-nam-vo-doi-truyen-cuoi-ve-nguoi-vn-cuc-hai-1355238.html

  55. Superman & Catwoman.

    Một hôm, Superman đang bay trên giời hóng gió, bỗng thấy Catwoman đang nằm ở dưới, trên người không mảnh vải che thân. Superman hứng quá, nghĩ bụng :
    – Mình nhanh như chớp thế này, ” XXX ” nhanh 1 phát thì Catwoman sao biết được, lo gì…
    Nghĩ thế, Superman lao xuống nhanh hơn phản lực, *fap fap fap* cũng nhanh không kém rồi bay đi mất.
    Catwoman quả thực không hay biết gì, nhưng nghe thấy tiếng lạ, thắc mắc:
    – Tiếng gì thế nhỉ ?
    Invisibleman (Người vô hình) đang nằm trên Catwoman trả lời :
    – Chả biết, nhưng tự nhiên đau mông quá…………

  56. Có 3 chàng bị lọt vô một bộ lạc dã man nhất trần gian. Tù trưởng sai bắt trói cả 3 lại rồi hỏi người thứ nhứt:

    -Mày muốn bị chết hay bị púng ku? (“púng ku” là tên gọi một hình phạt ghê gớm của thổ dân, không rõ cụ thể ra sao, ghi lại nguyên văn)

    Anh này tất nhiên là sợ chết nên chấp nhận púng ku. Lập tức tù trưởng sai một tên mọi gian ác bự con púng ku anh ta 100 cái. Anh chàng vật vã gào rú vì đau đớn. Tù trưởng hỏi anh thứ nhì:

    -Còn mày, púng ku hay chết?

    Anh này thấy bạn bị đau đớn vậy thì cũng run sợ, nhưng nghĩ lại thì thấy thà đau đớn còn hơn chết oan. Nên chấp nhận bị púng ku. Ai dè tù trưởng nói với tên mọi gian ác:

    -Púng ku nó 200 cái cho tao!

    Tên mọi lập tức ra tay, anh này bị púng tan nát, ngất lên ngất xuống, cắn môi cắn lưỡi vì đau đớn, miệng chảy máu ròng ròng thê thảm. Tới người cuối cùng, tù trưởng hỏi:

    -Còn mày thì sao?

    Anh này nghĩ chắc tới mình thì ít nhất cũng phải là 300 cái, mà nếu vậy thì thà chết còn đỡ đau đớn hơn là bị hành hạ, bèn hiên ngang chịu chết. Tù trưởng gật gù và ra lịnh cho tên mọi gian ác:

    -Thằng này có khí khái lắm. Púng ku nó tới chết cho tao!

    Hehe st

  57. hahaha đọc xong truyện này..phải nhìn lên hình trên cùng, để biết púng ku là gì?

  58. Trong một hội nghị về vấn đề nữ quyền. Bà hội trưởng phụ nữ ấm ức giựt micro hét toáng vào mặt một quý ông, vốn nãy giờ biện luận rất sắc bén để chứng minh rằng, thực tế thì phụ nữ khó có thể được bình đẳng với các ông trong nhiều lĩnh vực, và bà nêu câu hỏi như sau:

    -Tại sao đàn ông có thể tha hồ chung chạ với nhiều phụ nữ thì không sao, lại còn được khen là đào hoa, phong nhã. Trong khi đàn bà mà làm điều tương tự thì sẽ bị phỉ báng là kẻ lăng loàn?

    Ông này tủm tỉm cười và trả lời:

    -Thưa bà, thế bà thích có cái chìa khoá có thể mở tung mọi ổ khoá hơn, hay là bà thích có cái ổ khoá mà bất kỳ chìa nào tra vô cũng đều mở được?

    ================

    Hai vợ chồng già tuổi đã 80, sống với nhau đến chán chê, không còn ham muốn thì bắt đầu gây gổ nhau. Họ đều cho rằng trong vấn đề sex, thực ra họ chẳng ham muốn hoặc thấy sung sướng tí nào, mà chẳng qua để chiều lòng người kia mà thôi. Cãi cọ một hồi, ông chồng bực tức:

    -Tui hỏi bà, bà có bao giờ ngoáy lỗ tai không?

    -Có, thì sao?

    -Thì tui hỏi bà, khi bà ngoáy lỗ tai, lỗ tai bà sướng hay cái tăm bông sướng?
    ST.

  59. Yếu đừng ra gió

    Vợ chồng trẻ nọ nằm trên giường nhìn trăng và thủ thỉ về chuyện ấy. Anh chồng trêu vợ:
    -Em chưa biết chứ ở Mỹ, mỗi lần nam nữ quan hệ, chàng trai bao giờ cũng được cô gái boa 100 đôla.
    -Việc đó có liên quan gì đến anh?
    – Có thể anh sẽ bay ngay sang Mỹ… “kiếm việc”!
    – Nếu anh sang thì em cũng phải sang theo.
    – Thế em sang bên đó làm gì?
    – Không làm gì cả. Em sang đó chỉ để xem anh sống thế nào với 200 đôla suốt một tháng! 😀

  60. Cười lên lên đi anh em…………………

  61. ĐTL phải gọi là sư cụ, thích thì chơi không cần thông qua ai hết, hihi !

  62. Việc sử dụng video clip chỉ mong gia đình vui vẻ mong Bác sỹ Đại thông cảm.

  63. Độc đáo đấy, ca sĩ HHĐ phải cám ơn anh chàng quay clip này, được quảng cáo trên mạng rồi đấy, Thank Long!

  64. LOVE STORyyyyy…
    (Khi mới kết hôn hãy đọc từ trên xuống.)
    Cuối cùng thì ngày này đã đến! Anh đã chờ mong quá lâu!
    Nàng: Anh có muốn em ra đi ko?
    Chàng: Không! đừng có nghĩ tới chuyện đó
    Nàng: Anh có yêu em không?
    Chàng: Dĩ nhiên rồi! Cả ngàn lần cũng không đủ!
    Nàng: Anh có bao giờ lừa dối em không?
    Chàng: Không! Tại sao em hỏi câu ngớ ngẩn!
    Nàng: Anh có muốn hôn em không?
    Chàng: Mỗi khi anh có cơ hội.
    Nàng: Anh có đánh em không?
    Chàng: Em điên hả? Anh đâu có phải loại người đó!
    Nàng: Em có thể tin tưởng nơi anh được chớ?
    Chàng: Ừ!
    Nàng: Anh yêu!
    .
    .
    Vài năm sau… Xin đọc ngược lại từ dưới lên   

  65. Tình yêu và hôn nhân chỉ khác nhau tí xíu ở chỗ đọc ngược hay đọc xuôi phải không Vân. 😀

  66. Tội ác và hình phạt

    Tội Ác và Hình Phạt.

  67. Cao thủ quần vợt

    Ở một cơ quan, các công chức thường chơi quần vợt vào các buổi sáng thứ bảy.
    Có lần, khi một nhân viên mới được tuyển vào, mọi người liền rủ anh ta làm vài hiệp
    và hẹn gặp vào lúc 9h sáng ở câu lạc bộ.

    Anh chàng “ma mới” nhận lời nhưng nói thêm, có thể anh ta sẽ đến trễ 15 phút.
    Sáng thứ bảy đó, chàng nhân viên mới đến vào đúng 9 giờ. Anh ta cầm vợt bằng tay phải
    và đánh bại tất cả các đối thủ.

    Thứ bảy kế đó, anh nhân viên mới lại hẹn sẽ tham gia cuộc chơi nhưng có thể sẽ trễ 15 phút.
    Thế rồi, anh ta vẫn đến đúng giờ, lần này cầm vợt bằng tay trái và lại giành thắng lợi dễ dàng.
    Sự việc cứ lặp đi lặp lại trong vài tuần. Thành viên mới của câu lạc bộ luôn hẹn sẽ có thể đến trễ
    chừng 15 phút nhưng lại toàn đến đúng giờ và dù cầm vợt bằng tay trái hay tay phải,
    anh ta cũng đánh bại mọi đối thủ không chút khó khăn.

    Những nhân viên khác bắt đầu thấy ngán và quyết định hỏi anh chàng kia cho ra lẽ.
    Trong một lần tụ tập uống bia, một người hỏi:

    – Này anh bạn, thứ bảy nào cậu cũng nói là có thể sẽ tới trễ chừng 15 phút
    nhưng chưa từng trễ giờ lần nào cả. Lần thì cậu chơi tay trái, lần thì chơi tay phải
    nhưng bao giờ cũng thắng. Tất cả những chuyện này là sao hả?

    Nhân viên mới đáp:

    – À! Chẳng qua là vì tui rất mê tín. Mỗi sáng thứ bảy, khi thức giấc, tui thường ngắm vợ.
    Nếu vợ tui nằm nghiêng sang trái, hôm đó tui sẽ chơi vợt bằng tay trái và ngược lại,
    nếu vợ tui nằm nghiêng sang phải, tui sẽ cầm vợt bằng tay phải…

    – Thế nếu vợ cậu nằm ngửa? -Một đồng nghiệp ngắt lời.

    – Thì tui sẽ tới trễ 15 phút!


  68. Dài dài mà lại lắm lông
    Mới nhìn cứ ngỡ…à không,Cún nằm.

  69. Tắt đèn, đàn bà nào cũng đẹp.

    Tắt đèn, đàn bà nào cũng đẹp. (Plutarque)
    Ðàn ông giết người bằng gươm
    Ðàn bà giết người bằng ánh mắt. (Carrel)
    Vẻ đẹp tuyệt đỉnh của người đàn bà
    giết chết cái tình dục của kẻ đang thèm muốn nó. (J. P. Sartre)
    Sắc đẹp làm vui mắt,
    sự dịu hiền thu hút lòng người. (Voltaire)
    Hãy nhìn hai lần để thấy cái đúng;
    chỉ cần nhìn một lần để thấy cái đẹp. (F. Amiel)
    Người không khát – nhìn thấy người đẹp cũng khát.
    Người không đói – nhìn thấy người đẹp cũng đói.
    Người muốn chết – nhìn thấy người đẹp lại không muốn chết nữa.
    Người đẹp là ước mơ
    Treo trước mắt mọi người!
    Bí quyết hạnh phúc của người đàn bà là tự tin cái vui trong bổn phận
    [Dr. Auton]
    -Có một cách khen tặng người đàn bà mà họ thích nhất là nói xấu người
    đàn bà đối thủ của họ. Khen tặng người đàn bà mà đồng thời cũng khen
    tặng một người đàn bà khác, thì sự khen tặng của mình thành vô giá trị.
    [Bà De Girardin]
    -Không có người đàn bà nào mà không thích nghe người khác nói xấu kẻ
    thù của mình hơn là nói tốt cho chồng mình. [Bà De Marie Laure De
    Noailles]
    -Người đàn bà mà thật thà là lúc họ thấy không cần thiết phải dùng đến
    sự dối trá vô ích. [Anatole France]
    -Mê người đàn bà thì dễ, yêu người đàn bà thì khó. [Marcel Aymé]
    -Người đàn bà đẹp là thiên đàng của cặp mắt, mà là địa ngục của tâm
    hồn. [Pope]
    -Cái đẹp của người đàn bà không khác nào những mùi thơm thoảng qua và
    tan đi rất mau chóng, hễ ngửi quen rồi thì không ai còn để ý nữạ [Bà
    De Lambert]
    Đẹp là ở con mắt người khác ngắm nhìn [Le Wallace]
    -Người đàn bà đẹp khó mà sống được an thân, cũng như ngọc quý là mồi
    của trộm cướp [Jean Jacques Rousseau]
    -Người đàn bà nói thích giản dị là người ít giản dị nhất. Người đàn bà
    nào nói ít làm dáng chính là người làm dáng nhất đời. Người đàn bà nào
    nói ít trang sức lại là người khéo trang sức hơn ai hết[André Maurois]

  70. Sự khác nhau giữa Váy và lồng Chim
    Trong một cuộc thi hoa hậu, có 2 thí sinh lọt vào vòng chung kết, nhưng cả hai đều xứng đáng.
    Ban giám khảo đưa ra câu hỏi phụ, ai trả lời hay và đúng nhất thì rinh giải
    – Hãy cho biết sự khác nhau giữa cái Váy và cái lồng Chim.
    Cô gái đoạt chức á hậu đã trả lời :
    – Thưa ban giám khảo, cái Váy và cái lồng Chim khác nhau ở chỗ: Trong lồng Chim thì có con Chim , còn trong Váy thì không có Chim !
    Cô gái đoạt chức hoa hậu đã trả lời:
    – Thưa ban giám khảo, cái Váy và cái lồng Chim khác nhau ở chỗ: Khi mở lồng thì Chim bay ra , còn khi mở Váy thì…Chim bay vào !

  71. Giải trí một tí nè! Hoàn toàn lành mạnh nhé!

  72. Hehe. Cười vãi…

  73. Cười ngả nghiêng hai tiếng…

  74. Chủ Nhật, anh sinh viên lên xe bus đang chật cứng, ngó thấy một bao hàng để ngay lối đi, định ngồi lên.
    Cô gái ngồi cạnh la lên:
    – Coi chừng dập trứng!!
    – Bao này đựng trứng hả?
    – Không. Sầu riêng! 😀

    Đánh kẻ chạy đi,..chứ không ai đánh kẻ chạy lại.
    Vì, khi quay lại nó có mang theo… đồng bọn. 😀

    Hai nhân viên gây gổ nhau:
    – Mày là thằng ngu nhất công ty!
    – Mày mới là thằng ngu nhất công ty!
    Sếp đi ngang qua:
    – Tụi bay không biết có tao ở đây hả? 😀

    Một nhà khoa học tánh tình hay đa nghi, nên ông ta chế tạo ra robot phát hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử con trai.
    Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi:
    – Sao con đi học về trễ vậy?
    – Con qua nhà bạn mượn sách về học.
    Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái.
    Ông bố cười:
    – Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con, bố không dám nói dối ông nội nửa lời.
    Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường.
    Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói:
    – Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh!
    Robot bèn nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi. 😀

  75. Cười chút chơi!!!

    – Cô giáo: E đặt câu có từ “đỡ đần”
    – HS: Nhờ chăm chỉ học hành mà em đỡ đần hơn
    .
    .
    .
    – Cô giáo: E đặt câu có từ “tập thể”
    – HS: Sáng nào e cũng tập thể dục
    .
    .
    .
    – Cô giáo: E đặt câu có từ “thông thái”
    – HS: Bạn Thông thái rau cho lợn ăn =))

  76. Nguồn gốc của người Nhật

    Một nhà nghiên cứu ngôn ngữ người Nhật đi khắp thế giới để tìm tư liệu về nguồn gốc của tiếng Nhật hiện nay nhưng vô vọng vì chỉ duy nhất mỗi một người Nhật là phát âm từ tượng hình (nguồn gốc Trung Quốc) theo âm tiết của ngôn ngữ hiện nay. Một ngày ông ta vô tình lang thang tại Ga Tam Kỳ tình cờ ông nghe được 2 người địa phương nói chuyện với nhau :

    – Mi đi ga ni ?
    – Ừ, tau đi ga ni. Mi đi ga mô ?
    – Ga tê. Tau đi ga tê.
    – Ga tê ga chi?
    – Ga Lăng Cô tề.
    – Răng đông ri mi ?
    – Ri mà đông chi!
    – Mi đi ga mô?
    – Ra ga Nam Ô.
    – Khi mô mi đi?
    – Chừ chứ khi mô.
    – Mi lo đi đi.
    – Ừ, tau đi nghe mi!

    Nhận ra cách phát âm ngôn ngữ của người dân địa phương ở đây không khác gì tiếng Nhật ngày nay, nhà nghiên cứu người Nhật đã mừng rỡ reo lên: A! Nơi đây có thể chính là tổ tiên của người Nhật!

  77. CON CHÓ VÀ NHÀ BÁO

    Có một nhà báo và một con chó bị bọn ăn cướp đánh chết, hồn xuống âm phủ gặp Diêm vương kêu oan, Diêm vương liền phán hỏi:
    – Chúng mày ra chỗ ăn cướp để làm gì mà bị đánh chết?
    Cả hai đều thưa:
    – Dạ! Chúng con ra đấy làm nhiệm vụ ạ!
    Diêm vương hỏi tiếp:
    – Thế có giấy tờ gì không?
    Chó thưa:
    – Con là phận chó, thấy quân trộm cướp thì ắt phải chạy đến, chứ làm gì có giấy tờ ạ!
    Diêm vương phán: Ừ, chó mà bị ăn cướp đánh chết thì đương nhiên là đang thi hành công vụ rồi.
    Còn nhà báo thì thưa:
    – Con đúng là được cơ quan cử ra đấy, nhưng khi chết không ai biết mà đốt giấy tờ theo nên giờ không có đây ạ!
    Diêm vương phán: Thiếu giấy tờ thì mày chết là không oan, ai bảo hiếu kỳ mà làm gì?
    Diêm vương lại xét hỏi tiếp:
    – Chúng mày nói là bị đánh, vậy có bằng chứng gì không? Nếu nhà báo thì phải có máy quay, đưa ngay cái băng gốc ta xử cho?
    Nhà báo thưa:
    – Dạ! Con bị chúng nó xúm vào đánh hội đồng tới tấp, làm sao mà quay được ạ!
    Chó nhanh trí đáp:
    – Bây giờ là thời đại công nghệ thông tin, ngài cứ lên mạng xem ắt là có ngay đấy!
    Diêm vương gật gù khen phải, đoạn sai người lên trần gian tải băng trên mạng về xem, xong xuôi liền phán:
    – Đúng là có cảnh bọn cướp hành hung thật, đánh như vậy trông phản cảm quá! Nhưng cần phải xác định xem có đúng là chúng mày ở trong đoạn băng đó không?
    Quỷ sứ đứng cạnh liền tâu:
    – Bẩm Diêm vương, thần xem băng kỹ lắm! Con chó bị đánh nó chìa mặt ra nên nhìn rõ đúng là chó này rồi. Còn người bị đánh trong băng nó ngu quá, cứ cúi mặt ôm lấy đầu nên chả biết được thằng nào cả.
    Diêm vương lại hỏi tiếp:
    – Thế nghe nói trên đó nhà báo oai lắm mà, khi bị đánh sao không xưng danh ra mà dọa bọn nó.
    – Dạ bẩm, con đã xưng danh nhưng còn bị bọn nó còn chửi cho. Bậy lắm, không nói ra được ạ! – Nhà báo thưa.
    – Cứ nói đi, ta không bắt tội đâu – Diêm vương bảo.
    – Dạ nó chửi: “Đ.M mày! Nhà báo cũng đánh cho chết mẹ mày đi”.
    Diêm vương nghe vậy bèn thôi không xét hỏi nữa, Ngài xem kỹ lại đoạn băng một lần nữa, xong liền phán:
    – Ta chẳng nghe được gì cả, hình như chỉ có tiếng ồn như chó sủa mà thôi. Đấy! cứ sủa nhanh như chó giờ có phải đỡ hơn không? Nay ta thấy đúng là chó chết oan thật nên cho đầu thai lại làm chó cảnh. Còn thằng nhà báo chết là phải rồi, lại còn khai gian. Bay đâu! đem nó bỏ vào vạc dầu cho ta.
    Hồn nhà báo nghe vậy liền quỳ xuống, vừa khóc vừa nói:
    – Xin Ngài đình cho một đêm, để con về dặn vợ ở nhà. Con cái lớn lên thì thà cho đi làm chó, chứ đừng làm nhà báo mà khổ nhục lắm!

  78. Khoái gặp CSGT kiểu ni.Sẵn sàng nộp phạt.

  79. Vụ này ông Huy “chơi” tui àhhh nhen!!!!????

  80. Hihi! ác thiệt, coi chừng cháy nhà ! Mấy thằng này ngu ráng chịu, giống hồi nhỏ ra đường chơi bị đánh khóc hu hu, về nhà méc mẹ thì bị đánh tiếp vì tội ngu, ai biểu ra đấy chơi cho nó đánh, hehe!

Trả lời

Mời bạn điền thông tin vào ô dưới đây hoặc kích vào một biểu tượng để đăng nhập:

WordPress.com Logo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản WordPress.com Log Out / Thay đổi )

Twitter picture

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Twitter Log Out / Thay đổi )

Facebook photo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Facebook Log Out / Thay đổi )

Google+ photo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Google+ Log Out / Thay đổi )

Connecting to %s

%d bloggers like this: